Mas sobre el tiempo.

Es increíble que este demonio mio siga provocando desastres en mi vida. Desde que te conocí Hady, decidí que ese demonio llamado tiempo no me afectaría mas, decidí que ya no temería su paso por mi vida. Sé que tengo cosas que realizar y el tiempo no podrá impedir mi labor. De hecho estaba empezando a ver al tiempo como mi aliado, como aquella dimensión en la que nos encontramos y que me permite hacer las cosas que tengo que hacer en su momento y espacio adecuados. Sin embargo amor... el tiempo me sigue causando estragos.

Vida mia, siento que no puedo mas. Amor mio, a veces siento que las fuerzas se me acaban. Dias como hoy en los que casi no supe de ti me hunden en la melancolía. Amor, yo sé que prometí no deshilachar más tu corazón, pero rayos, no tienes la menor idea de cuánto te extraño y necesito, no tienes la menor idea de cuánto estoy sufriendo sin ti. Platicar contigo por chat, verte por la webcam, escuchar tu voz por teléfono o por internet nunca será suficiente, demonios, nunca podrá llenar este vacio de no tenerte junto a mi.

Sé que falta poco tiempo, lo sé. Sin embargo cada vez que checo la hora, el tiempo se me convierte en un enorme y gordo reloj de arena. Veo caer lentamente la arena, veo cada grano escurrirse por el cuello de vidrio y caer como en camara lenta al contenedor inferior. Cada grano de arena es mas denso y viscoso que el anterior. Cada nuevo grano se fricciona sobre el vidrio sin piedad. Se detiene con sus uñas de silicio disfrutando mi angustia y soledad. Hady, cada grano que cae es una agonía para mi. Es como si me enterraran un cuchillo cada vez mas, poco a poco, lentamente conforme pasa cada segundo.

El tiempo se esta escurriendo lentamente, muy lentamente. Puedo ver cómo mi cuerpo esta sufriendo por tu ausencia. Puedo sentir cómo mi alma esta viviendo un infierno sin ti. Cada segundo que pasa me consumo mas. A cada segundo que pasa mis tripas se queman mas, mis huesos se quiebran, mis ojos se agusanan, mis celulas se mueren, mi carne se pudre.

Estoy feliz por lo nuestro, por la esperanza de un futuro prometedor, por el amor y los deseos, por los planes y metas. Pero amor, te estoy extrañando como loco. Qué puedo hacer para no sufrir por no poder verte, ni abrazarte, ni tocarte, ni besarte. Cuando estoy contigo soy el hombre mas feliz del mundo. Sin embargo mi supuesto nuevo aliado, el tiempo, me hace trampa y se me escurre entre los dedos. Cuando estoy contigo el tiempo se hace trizas, se comprime, se disuelve y desvanece. El tiempo se pulveriza. Quisiera detenerlo, quisiera sostenerlo en mis manos y estar contigo eternamente, pero no puedo.

Amor, se que la decisión de casarnos en enero fue la mejor. Sin embargo duele, y duele demasiado no tenerte junto a mi. Duele hasta la médula, duele hasta el alma, duele hasta la esencia de mi ser. Espero poder soportar este sufrimiento y también espero que todas estas horas de angustia y desesperación, todas estas lágrimas y tripas revueltas, e incluso todas esas veces que pierdo el apetito y el sueño, espero que todo eso se convierta en risas y besos, en felicidad y amor, capaces de borrar esta etapa amarga en la que estoy viviendo sin ti.

Hasta la médula

Hace una semana estaba contigo. Llegué muy cansado, desesperado y angustiado a la central de autobuses; pero cuando vi tu rostro mi cuerpo se llenó de amor y felicidad. Te abracé como si de ese abrazo dependiera el mundo, la vida, ... mi vida. Te besé como si de ese beso se estuviera sosteniendo mi fuerza, mis ganas de luchar, de seguir. Besarte siempre ha representado mi resurrección, la vida sobre la muerte, lo eterno sobre lo efímero, la fe sobre la desesperanza, la bendición por encima de los demonios. Besarte significa recibir una inyección de energía no solo para sobrevivir, sino para vivir.

Cómo me gustaría poder abrirme el cerebro para que pudieras asomarte a mis pensamientos. Cómo me gustaría poder sacarme el alma del cuerpo para que pudieras darle un vistazo a mis sentimientos. Te asombrarías sin lugar a dudas. Ahora entiendo por qué mi amor te da miedo... para ser sincero a mi también me asusta. Te amo más de lo que puedo entender y más de lo que puedas imaginar.

El lenguaje se queda corto, muy corto. Me desespero por no poder encontrar las palabras adecuadas. Un te amo no es suficiente, maldita sea, un te amo nunca será suficiente, al menos no para mi. No sé cómo decirte lo que siento por ti. Me siento frustrado por no poder mostrarte mi amor en todo su esplendor.

El tiempo a tu lado se colisiona sin piedad. Sin ti cada segundo es una eternidad, contigo cada hora es un parpadeo. Tengo que esperar días y días, semanas para verte otra vez, y cuando te veo el tiempo se nos escurre entre los dedos. No puedo más, ... te necesito, ... te extraño, ... no puedo vivir sin ti. Fue una larga espera hasta poder verte el viernes en la central, y de repente me doy cuenta que ya me estoy despidiendo de ti, con un nudo en la garganta, con los ojos ardiéndome, con mi alma muriéndose. Hubiera preferido dejar de existir antes que despedirme de ti.

Te estoy extrañando hasta la médula. Cada centímetro de mi cuerpo se siente vacio sin ti. Es absurda esta distancia, esta ausencia de ti, es absurda. Deberias estar conmigo, deberias estar mirándome a los ojos y descifrando el lenguaje de mis pupilas. Deberías ser el sol que me ilumina con su bellísimo rostro las mañanas. Deberías ser el canto de ave que me recuerda que sigo vivo y que me da los buenos dias. Deberias... deberias.... deberias. Pero por el momento, cuando despierto, mi cuerpo te reclama y no te encuentra, mi alma te busca pero no hay luz que la ilumine. Mi día se tiñe de gris sin ti. Solo me mantiene vivo la certeza de que me amas, y de que un día, muy pronto, estaré compartiendo cada segundo de mi vida contigo.

Te estoy extrañando hasta la médula...

Me estoy muriendo sin tu presencia...

Te estoy amando hasta la eternidad...

carta de memoria viva

Hace dos meses en la madrugada, volteaste el rostro, me viste a los ojos, y me preguntaste si querìa ser tu novia...
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Una tarde antes fue la mejor tarde de mi vida, y decirlo asi, de una manera tan parca me apena; este hecho, este acontecimiento merecerìa mejores palabras, màs vivas, màs poèticas, mas intensas...
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Quizà podrìa hablar de las rosas, y de los angeles, de una sopa rara que me sirvieron seca, de las bancas, de las iglesias, de las vecindades viejas, del cielo hermoso y de las galerìas; de ese cafè tan rico, y de los muchos muchos besos que nos dimos, de tus ojos, de tus manos, de ti.
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Sin duda tu fuiste y eres lo mas hermoso de esa tarde, de esa noche y de todos mis dias, y por eso, por eso, por eso que eres y no puedo discifrar y se me acaban las palabras y sus sesgados significados; por eso te amo.